Existem pensamentos que me perseguem, e eu mesmo sem querer, deixo-me levar e seduzir por eles.
Existem pessoas que têm facilidade em saírem dos relacionamentos e voltar a encontrar outros caminhos, fazer a vida andar... eu não sou uma delas.
A vida anda para a frente e sigo o meu rumo, e sou feliz, mas fico presa algures no tempo. Será que me entrego demasiado, mesmo sem valer a pena? Quando passam por mim nunca é uma boa altura, eu apareço sempre no momento errado na vida das pessoas por quem me apaixono, algumas chego a conseguir fazê-lo mais que uma vez, mas todas as tentativas são no momento errado...
...depois de eu sair de cena, mais cedo ou mais tarde, chega o momento certo, mas não é comigo. Olho para trás e quase que consigo sentir pena de mim própria, por ter sido sempre mal amada, mas fico ainda com mais raiva quando me apercebo que fui eu que permiti que esses momentos mal amados existissem, só dou ouvidos ao coração e tropeço e caio e esfolo-me, mas acho que já me habituei a estar sempre junto ao chão.
É complicado gerir o sentimento de ser sempre deixada para trás, ver ou ouvir a outra vida que segue feliz sem a minha, e eu simplesmente não consigo esquecer, nem parar de pensar, sem querer admitir que lá no fundo ainda está tudo tão igual.
Por um lado fico feliz por não me apaixonar por ninguém, por não haver nenhuma alma que faça despertar aquele click imaginário que magicamente faz pulsar o nosso sangue nas veias mais intensamente. Por outro lado desejo ardentemente que isso aconteça, para me ajudar a esquecer, mesmo apesar do medo de acontecer mais uma vez.
Já passou quase um ano e a minha evolução é quase nula, tenho consciência do que quero, mas muito medo de não ser forte o suficiente para não voltar a cometer os mesmos erros do passado.
O desejo tão grande de me sentir amada, levam-me a extra valorizar qualquer pequeno gesto sem significado. Às vezes pergunto-me se serei só eu, se algum momento algum deles pensará em mim...claro que ninguém tem culpa por não amar, só temos culpa por fingir que amamos, quando não amamos...
Amar e ser amada é algo que não sei se irei voltar a viver, bem fora do ambiente familiar, quero acreditar que sim. Vejo as minhas amigas todas felizes a começarem a construir as suas famílias, sinto alguma inveja, mas da inveja saudável, comigo há qualquer coisa que não dá certo e agora com o avançar da idade, tenho a sensação que estou quase a ficar fora de prazo, apesar de ser muitas vezes confundida com as gerações mais novinhas, não consigo evitar a pressão do tempo e o efeito negativo que tem em mim. Também não consigo avançar sem sentir, estamos no século XXI já não há necessidade de uma mulher casar, ou juntar-se só porque sim, mesmo se até acharmos piada, ou ser uma pessoa espectacular, da próxima vez tem que valer a pena... ou não haverá uma próxima vez.
