Nadar contra a corrente...

Não é fácil, mas também não é impossível.
Sinto que devagarinho vou fazendo caminho, escolhi o mais complicado, mas o que me parece mais certo e mais humanizador.
Sinto-me uma chata a mendigar um pouco da tua atenção, e não gosto de me sentir assim... ninguém gosta, talvez o melhor mesmo fosse abandonar, esquecer de vez, mas não é isso que eu quero. Quero valorizar o tempo que investi em ti, em nos, em mim, nem sei, quero que estes 2 anos tenham tido algum significado, que no final sobre algo, algo de bom.
É difícil desistir de um sonho, é cruel aperceber-mo-nos da sua impossibilidade, mas o que tem de ser tem muita força.
Quero ver-te feliz e a sorrir e quero libertar-te de mim. Não sintas medo de me atender o telefone, eu sei o que tu queres, já conheço os teus medos, já não me iludes com nada.
Fomos 2 almas a tentar encontrar um caminho, meio perdidas, meio encontradas e que no meio desse processo é difícil não nos ferirmos um bocadinho.
A principal culpada da minha desolação sou eu...és como um ouriço que pica e doi e eu sei disso mas não paro de me apertar contra ele.
Agora só desejo que não me abandones, que eu não te abandone a ti, que tudo isto, 16 anos de encontros e desencontros não tenham sido em vão, que sobre uma amizade e que sejamos capazes de a preservar.
Acho que ainda vai explodir tudo dentro de mim, mas tem de ser,os nossos erros ou passos menos bem dados têm que servir para isso: fazermos caminho, aprendermos e crescermos.
"Eu vou guardar cada lugar teu, atado em mim, em cada lugar meu (...) e hoje apenas isso me faz acreditar que eu vou chegar contigo onde só chega quem não tem medo de naufragar"

Movimentos interiores

Em busca do que sou e do que quero.
Com mais certezas do que no passado, com mais medo também. Após 1 mês de retiro, as decisões que me propus a fazer nem todas consegui cumprir ainda.
Está melhor, mas ainda não está perfeito. Assim vou caminhando pela vida, om vida a tentar viver mais e melhor.
Tenho medo de ficar escrava d eideias e pensamentos. Há dias felizes e que sinto consolação, há outros menos felizes em que me deixo abalar pela tristeza, pela desolação, pelo fracasso e falta-me a coragem para continuar com a mesma garra.
É dificil perceber os sinais, compreender o que Deus quer de mim, quem sou eu. Tudo o que for feito através de Deus é bom... vou tentar não me esquecer. Às vezes sinto-me enrolada pelas ondas do mar, pelas fofoquices, pelas más energias e intensões e às vezes também, eu me deixo ir e a poluição entra no meu coração.
Sonho muito com o Amor, custa-me a adimitir mas assusta-me a idade a passar e não encontro ninguém que eu ame para partilhar a minh vida, ninguém que me ame e queira fazer essa caminhada comigo, não encontro a minha alma gémea. Não quero viver escrava deste pensamento, também não quero viver todos os momentos, simplesmente por viver porque já o fiz e não me trouxe felicidade.
Gostava de casar, unir-me por amor e constituir uma família, mas isso é algo que não pode ser com qualquer pessoa, só por ser.
Vou ganhando consciência de que com a pessoa que amo, nunca irá acontecer. Os nossos caminhos cruzaram-se, mas não com esse sentido. Fico deveras triste por não me amares, nada mais posso fazer, as nossas vontades são diferentes. Só me queres às vezes, tens um medo que não queres enfrentar, não faço parte dos teus planos, não posso fazer parte da tua vida a não ser por breves momentos quando snetes a minha falta. Gostas muito de mim, eu acredito e sinto, mas não me amas, não respeitas a 100% a minha vontade, eu também tenho dificuldade em perceber-te.
Acho que é desta que desisto!
Vou estar sempre aqui e aceitar os nossos percursos diferentes, assim Deus me ajude, vou chorar eternamente pelo nosso encontro desencontrado, mas se te ver e sentir feliz eu estarei feliz também.
Não podendo estar contigo, tudo o resto se questiona à minha volta. Para já são só dúvidas, de onde será o meu lugar, o que deve fazer... dúvidas e perguntas que se vão fazendo e que até tenho algum medo de explorar.
Vou rezando e rezando o oferecer tudo a Deus: as tristezas, os sonhos inalcançados, as desolações, as questões, as dúvidas, os medos, os movimentos interiores do meu ser.

Eu e Deus

Temos uma história de amizade linda! Mas pode ser ainda melhor se eu fizer este caminho e aprender a amar-Te mais.
Deus cria, liberta, salva-me e chama-me a ser salvador... quero ser como Tu!
Tive consolações e desolações, altos e baixos... apercebi-me que sempre que estava na Tua luz sentia-me consolada.
Criei um eus à minha imagem, o Deus dos fins de semana e das bengalas, afastei-me de Ti e perdi-me... e esse afastamento está na causa da desolação que sint hoje.
Dá-me a graça de Te conhecer interiormente porque o Teu Amor humaniza e liberta. Quero renascer conTigo, aprender a Tua maneira de estars, de falares, de Te relacionares.
Pensar sempre "como é que Deus faria, agiria nesta situação"?
Quero conhecer-me e descobrir-me através de Ti, quero trilhar o caminho certo em todos os domínios: família, casa, trabalho, relações, que é o caminho da Fé em Ti. Quero sentir confiança no andar.
Obrigado! Hoje purifiquei as minhas ideias acerca de Ti e do Pai. Concede-me a graça de se voltar a cair na tentação de criar um Deus à minha imagem, que eu me aperceba.
Ajuda-me todos os dias a ver a Tu luz, a deixar-me guiarpor ela.
Quero AMAR, quero aproximar-me, tocar, experimentar, fazer-me ver.
Quero amar-Te a Ti primeiro, para depois amar os outros, para dar mais e o meu pouco mesmo com todas as fraquezas e defeitos seja muito.
Quero impelar o meu barco na Tua direção, quero sentir a calma e a consolação depois dos medos e tempestades vencidos.
Quero aprender a enfrentar as desolações, as ondas grandes que se agitam, que se quebram com violência e choram lágrimas salgadas.
Sei e acredito que só Tu és o caminho, és o Pão da minha vida, és a minha força, sempre foste e isso só meu alegrias, mesmo quando estava triste.
Concede-me a graça de ter Fé, de cultivar e trabalhar a minha Fé, de alimentar a nossa relação para que não volte a sentir a sede e não volte a abandonar-Te.

As minhas orações....

Eu quero, procuro e desejo conduzir a minha vida à luz da Tua vida, da Tua palavra. Eu não sei tanto sobre tanta coisa, às vezes tenho medo, vergonha, dúvida e afasto-me.

Ajuda-me a permanecer sempre na Tua presença, mas na Tua presença a sério.Ainda há muita coisa para perceber, para modificar em mim, mas eu quero ir Contigo, Senhor. Ofereço-te as minhas dúvidas, as minhas suposições, se haverá outro caminho, pois conheço pessoas à minha volta que são felizes sem Ti, pelo menos parecem. Mas eu acredito que só Tu és o caminho e é Contigo que eu quero estar, para que o meu pouco seja muito.

"Onde houver discórdia, que eu leve o Amor!" Ajuda-me Senhor a manter o sentido de união e comunidade, a afastar a intriga e a fofoca.

Sinto-me grata pela vida, grata e feliz por estar aqui, sinto-me em crise, mas apercebi-me que só eu criei o caos ao afastar-me de Ti.

Ajuda-me Senhor a tirar tudo isto daqui! Tu que já fizeste tanto por mim...
Ajuda-me a dar mais de mim, não só para receber mais também, mas para viver melhor, presenciar o que é bom e trabalhar em comunidade.

Peço-Te Senhor esta graça de me reconciliar Contigo, para poder viver e saborear o melhor. Concede-me a graça de fazer este caminho de volta para Ti, apercebo-me que estiveste sempre comigo.
Quero que volte a haver vinho na minha vida, mas o vinho verdadeiro, ajuda-me a fazer a Tua vontade, para que possa fazer acontecer e para que haja vinho também na vida dos que me rodeiam.

Sinto-me como o cego que torna a ver, não sabendo bem como ainda, mas sei que não quero voltar a ser cego, sei onde a cegueira me levou, onde me levará se deixar, quero ver-Te Senhor e ter a coragem de gritar a mundo que sei ver.
Senhor ensina-me a ver com os Teus olhos!

Ser mais do que ter,dá-me Senhor um coração puro!
Concede-me a graça de reconhecer aquilo que é o pecado na minha vida... "perante a cruz há solução, mas faz a tua parte, pede ajuda e ajuda alguém, e fica espantado com tanto amor, perdão e graça recebidos".
Então o sol brilhou,como sinal do Teu perdão!! Obrigado, Senhor.

Senhor, concede-me a graça de ter uma fé pequena como um grão de mostarda.

Quero conhecer Jesus interiormente, que por Amor humaniza e liberta, quero aprender a Sua maneira de estar, de falar, de se relacionar.

Ajuda-me Senhor a abrir o meu coração ao Deus vivo, a renascer Contigo, a oferecer-Te a minha vida, faça-se em mim segundo a Tua vontade, a levar-Te contigo no meu dia-a-dia, a fazer com que me vejas, a perceber como posso amar mais e a fazer tudo como Tu farias.

Concede-me a graça de discernir o que Tu me pedes e a dar a resposta que Tu esperas de mim.

Dá-me a humildade e a lucidez nos momentos de desolação, "ela pode entrar por muitas portas, ajuda-me a não perder a cabeça, a arrepiar caminho".
E a graça de estar atenta a estes movimentos interiores, para os saber interpretar.

Quero conhecer bem, para optar bem, concede-me a graça de cumprir os meus objetivos, mesmo nas dificuldades, para me tornar quem sou.
Ilumina o meu caminho para saber estar e desenvolver relações humanizadoras e divinizantes, que vão ao encontro do outro, das suas necessidades.

A minha vida é a Tua glória, meu Deus, quero deixar-me guiar e orientar por Ti.

Obrigado, a juda-me a CONFIAR todos os dias no Teu Amor.

Um sonho....

Um sonho antigo que já foi esquecido e posto de parte várias vezes e mesmo agora não sei o que fazer. A razão diz-me para o esquecer, apagar, desistir, o coração pede o contrário.
Já não tenho certezas de nada, já não sei dizer se gosto muito, se amo se não amo, só sei que sinto saudades, que fico triste por as coisas não acontecerem como sonhei.
Por outro lado estou feliz, porque estou pela 1ª vez a conseguir ser coerente com a minha vontade.
Não te quero às prestações! Só faz sentido estar contigo se for para estar, se quiseres embarcar nesta viagem comigo, querer eu sei que até queres, tens medo, eu também, mas sinto que podiamos tentar, podiamos esforçar-nos... magoar já nos magoamos, podemos apaixonar-nos por outras pessoas, talvez, podemos perder a chama e a paixão, também... isso acontece com todos!
Os nossos "mundos" são diferentes muito diferentes é verdade, é mais um desafio... todas as relações os têm.
Estou cansada de estarmos à espera de uma certeza que não vamos ter nunca! Ou pegas em mim e aceitas que sim também me mereces, apesar dos defeitos que possas ter e asneiras que possas fazer, eu não sou nenhuma santa, sou humana, também erro, ou vais continuar na mesma e deixar passar ao lado uma oportunidade de seres mais feliz...
Não posso comandar as tuas ações e decisãoes e nem quero influencia-las, apesar de me dar vontade. Quero que voltes para mim por tua livre e espontânea vontade, decidido que queres esforçar-te em conjunto comigo para construir algo... algo bom.
Gostares de mim eu sei que gostas e muito, isso sente-se, mas na tua tenativa de me protegeres acabas por me magoar, se és corajoso para abdicar desse amor para não me magoares... eu sofro, porque me rejeitas; não era esse tipo de coragem que eu queria.
Vou continuar a sonhar que vais ter coragem para enfrentar o medo porque não ias estar sozinho, que és romântico, que vais lutar por um amor que te preenche e que como qualquer Amor só te podia fazer mais feliz.
Vou continuar a sonhar....simplesmente a sonhar

O cupido...

Porque há coisas e momentos que não quero esquecer, que quero acreditar que realmente aconteceram e não sonhei, quero imortalizar, para me lembrar de como era bom e conseguir sonhar novamente...
Antes que o mundo se lembre de as apagar do telemovel...

"Oh já te lembras de mim e tudo :) tou a brincar. Esta bem, vou esperar que ligues então :)"

"Oh é fixe saber isso ;) por mim tudo bem. Sim cheguei a tempo, a minha mãe ficou parada na passagem :) bjinhos"

"Bom dia :) foi bom adormecer a pensar em ti mas foi muito melhor acordar a pensar em ti e pensar que o que se passou ontem foi tudo real :)"

"Espero bem que tenhams mais que 5 min para estar juntos até quart-feira. Já tenho saudades tuas..."

"Ahah sabes que não és só tu que queres multiplicar os 5 min :) sim, liga todos os dias :) "

"Ainda sinto as tuas mãos nas minhas :) com momentos assim é muito difícil não adormecer a pensar em ti. Foi muito bom :) dorme bem Inês"

"Eu tembém :) é muito reconfortante ouvir isso e enche-me saber que te faço feliz :) vai descansa, amanhã trabalhas. Nem tudo pode ser perfeito mas está tão pertinho :)"

"Estava e pensar em ti... tem um otimo dias :) "

"Vou pensar em ti antes de adormecer. Talvez não tenhamos de esperar muito por esse momento, quem sabe :) estou a gostar muito deste "nós" :) "

"Bem que dia stressante que estou a ter. Tou mortinho para te ter nos meus braços e te poder apertar e apertar. Bjinho :) "

"Deixas-me sem palavras :) mas é bom sentir isto assim"

"...vou pensar muito em ti :) só tenho recordações boas. Bjinho grande"

"Bom dia :) um sorriso teu melhora logo o meu dia :) "

"Tem um bom trabalho e um bjinho enorme meu :) "

"Hmm hmm boa noite :) gosto muito de ti"

"Bom dia :) hoje acordei a pensar em ti :) quero muito voltar a ver-te e estar contigo. Tou cheio de saudades mesmo Inês. Bjinho e bom trabalho"

"Era uito fixe vires :) então vamos falando :) "

"Vai ser otimo mais um fim de semana contigo :) so não tenho e nada planeado como no outro, não esperes surpresas ;) "

":) vou tentar que não mintas muito amor :)"

"Boa noite bjinhos:)"

"Eu não gosto de chuva de maneira nenhuma, vamos lá ver se é um bocadinho melhor contigo por perto :)"

"Sim, não demores muito porque eu quero muito muito estar contigo :)"

":) :) :) e estou muito feliz"

"...a cama parece maior :) sinto a tua falta, diasmelhores virão, bjinhos e até logo"

"É muito bom pensar em tudo o que passou neste mês, muito bom mesmo :)"

Um desvio no caminho

Na vara que se abre em 2 caminhos, aceitamos proposta de opção, sabendo que nunca vamos sozinhos....
Sei o quero, sei o que sonho, mas por vezes continuo a desviar-me do caminho, talvez por ser ou achar que encontro qualquer coisa que substitua o que quero, num pequeno atalho, num caminho mais fácil.
Só quero que esta tristeza um dia passe e eu me consiga manter firme e decidida no caminho que sei que é o melhor para mim.
"Decidida" é que é mais difícil!!!! Não consigo perceber-me a mim própria, quero tudo e não quero nada, estou satisfeita e insatisfeita, triste e feliz...
Acho que sim, mas penso que não e até já os sonhos são uma trapalhada, que refletem a confusão que me vai na alma e na cabeça.
Gostei de te ver, mas fiquei triste por tudo e por nada: por não poder falar contigo,  pela saudade que voltou, pela incerteza que coloca noutros sentimentos, que eu talvez quisesse mais fortes e sólidos.
No meio do nervosismo e das incertezas e maus pensamentos, pelo menos uma coisa boa aconteceu: apercebi-me de que devemos ser sempre verdadeiros e não há motivo para mentir, se sentimos medo dizemos que sentimos medo, se nos sentimos atrapalhados e sem saber o que fazer o melhor é dizer mesmo a verdade e não inventar desculpas.
Mas há sempre ainda alguma raiva que não consegui eliminar, algum arrependimento e tristeza, alguma coisa menos bem feita que não consegui perdoar.
Talvez não seja boa ideia ver-te pois vou-me sempre lembrar de tudo de bom que aconteceu e sentir raiva por me teres expulsado da tua vida, por não teres mais tempo para mim, por me teres enganado, por não teres sido sincero, por teres sido falso e me teres transmitido sentimentos que não existiam.
A saudade ainda doi, ainda me abala e desespera... é um luto que só eu posso fazer, e que até estava a correr bem até me comçear a desviar do caminho.
O caminho é para a frente, épara lá que vou :)

Sinto saudades

É fácil viajar até ao passado, acho que o mas difícil é conseguir vir até ao presente.
Sinto saudades e ela aperta, basta uma música, um pensamento, uma placa na autoestrada, uma recordação, um sem fim de coisas que prendem o meu pensamento naqueles deliciosos momentos...
Mas assuto-me e fico baralhada, não só com a saudade e o receio de não me conseguir desprender dela, mas por sentir saudade e sentir a frustação da ausência, dos planos que não se concretizaram, dos sonhos que ficaram no caminho, de não dar, não dar e não dar, mas mesmo assim eu me sentir tentada outravês!
O tempo passa e ajuda muita coisa, esquecemo-nos, vamo-nos esquecendo, mas depois tudo volta como um boom e eu quero fugir, quero dar o salto, quero desprender-me, mas no fundo o que eu queria era correr para ti, e que estivesses de braços abertos para me receber, queria a "sorte de um cartoon nas manhãs da rtp 1"..
O problema é que não sei quem é o "meu Dartanhan" sinto saudades dos 2, um é muito mais forte a nossa ligação e acho que vou sempre sentir que é ele, mas ele há muito tempo desistiu de mim e dele próprio. Dá-me vontade de o abanar, de gritar-lhe aos ouvidos, mas já não há nada que eu possa fazer, desta vez tentei de tudo, não posso ficar a pensar "e se eu fizesse isso ou dissesse aquilo", pois foi feito e dito. Só se ele quiser um dia, neste momento eu também não sei se quero, sei que pensava que estava tudo mais apagado, mas foi só o pó do tempo, sinto que estou a voltar à casa de partida...
Para fugir lembro-me dos sentimentos que me distrairam neste tempo, terá sido só isso, uma distração? Não sei, mas acho que não, começou por ser sim, mas eu deixei-me envolver, permiti-me dar o salto, abrir os braços e agora tenho saudade e sinto meu coração a sangrar...
Podia imaginar uma pintura ao estilo da Frida, com um coração com 3 fendas a jorrar sangue bem vermelho, rodeado por 3 mãos que o tentam segurar e amparar, mas sem geito porque ele está a cair em direção ao chão, onde nunca vai chegar pois o anjo de Deus está comigo ao colo e repousa-me numa nuvem.
Enquento fico ali deitada vou gerindo a saudade, que aperta e desaperta, que abre mais as fendas e sara ao mesmo tempo, que me faz viver e reviver, uma coisa é certa, ela até nem é assim tão má, pois os bons momentos que deixam saudade esses só tenho que me sentir feliz e grata por terem acontecido e por isso a saudade tem uma parte positiva, recorda-nos que foi verdade e aconteceu.

Um enrolar que não desenrola

Há coisas que não se explicam, sentem-se e há coisas que se sentem e não se conseguem explicar!
Quero nadar para longe e fugir de todas as ondas do passado, mas parece que (in)conscientemente nado ao sabor das mesmas.
Como é que é possível sentir-me tão baralhada e a minha sorte é que neunhuma dessas criaturas que me invadem os sonhos, os pensamentos, que fazem o meu coração derreter e vacilar, nenhuma delas quer estar comigo. Ganho consciência que a qualquer um eu podia dizer que sim agora, e se houvesse mais que um, humm, não seria uma escolha fácil de fazer, por isso ainda bem que todos me abandonaram; ainda bem que todos fugiram, cada um com os seus motivos, com os seus defeitos e qualidades que eu um dia estive disposta a abraçar.
E hoje escrevo com o objectivo de clarificar as minhas ideias, tentar compreender-me a mim própria e decidir-me a nadar em frente, a furar as ondas, a deixar tudo para trás....
O mais antigo é quem me deixa mais frustada! Já foram tantas tentativas, tantos acreditar e lutar, mas acabo por perceber que é uma luta sozinha e custa-me e perceber, custa-me a sério. Dizes que não me mereces, adimtes que eu fui o melhor que aconteceu em ti, tens dificuldade em largar-me quando estamos juntos, tens necessidade de mim, mas,  tens medo. O medo é legítimo, todos temos, não há certezas... podias acordar todos os dias com o olhar que recordas e ele ia ser cada vez mais feliz a olhar para ti, podias parar de te sentir inferior. Sinto o que tu sentes quando estamos juntos, não é ficção, não é carência, é um fogo que arde sem se ver, umas vezes mais forte outras mais leve.
É a tua decisão e eu respeito, mas deixa-me irritada e frustada. Agora tmabém já não inisto mais, não depois do que me aconteceu, não depois dessa outra onda que bateu no meu caminho, que eu tive dificuldade em aceitar por tua causa, porque na realidade era contigo que eu queria estar, mas fui-me deixando enrolar, com medo, mas fui e foi tão bom enquanto pude nadar nessa praia.
E é assim que eu quero nadar, pelo menos isso deu para perceber, é uma onda daquelas que eu procuro, não apenas simples salpicares de espuma que vem até mim ocasionalmente.
Sinto tanto tanto a tua falta agora... a saudade ainda aperta muito, um pouco de mágoa talvez, imagino quando te voltarei a ver se vais pelo menos sorrir para mim, tento fugir aos pensamentos de te voltar a ter nos meus braços, mas às vezes é dificil.
Ajudaste-me a renascer, a perceber o que eu queria, a ser feliz e não um´único momento contio que eu não tenha saudade, o teu sorriso, a tua expressão, as tuas mãos, os teus abraços, até as tuas brincadeiras. Estávamos tãolonge em tudo um do outro, mas eu sentia-me tão bem e feliz contigo. É curioso que às vezes tinha dúvidas, porque nada era fácil, mas quando me tiraste o sol, senti-me desesperada no meio do oceano. Felizmente consegui acalmar o desespero e um dia será a saudade... até lá vou ter que aprender a viver com ela.
A terceira onda é um porto de abrigo para o meu pensamento fugir quando sente necessidade de fugir das outras ondas. Mas é um falso porto de abrigo e perigoso também. Nunca te percebi, somos amigos, gosto muito de ti, eras perfeito para mim, quase perfeito o mais ideal dos 3, talvez por isso o meu pensamento goste de fugir de vez em quando ao teu encontro!
Suspeito de qulaquer coisa em ti, às vezes dá-me sensação que esta nossa estória não terminou, simplesmente desistimos e falta coragem, talvez porque tu só queres o que eu não quero e eu não tenho coragem de te dizer o que por vezes quero.
Um desenrolar que não desenrola, vai continuar enrolado no passado e a enrolar o meu presente.

2014

Mais um ano que bom :)
Neste novo começo sinto um misto de entusiasmo, motivação, e saudade do passado, esse malandro que não me larga e anda sempre a perseguir.
Às vezes dá-me uma saudade enorme, que não sei como vou superar, peço a Deus todos os dias para me ajudar a viver com ela e a saber aceitá-la, a compreender e aceitar que não podemos estar juntos.
Conquistaste-me de uma maneira, parecia um sonho real, que não era ideal, mas era quase, eu com a minha experiência devia ter percebido melhor e nao me deixar levar e envolver.
Quando recordo tudo tão bom que vivemos, vejo que foste fundamental, foste o meu resgate... pedia a Deus para me ajudar a encontrar uma forma de me libertar daquele outro amor, e se tu não aparecesses com a tua mão estendida para mim, provavelmente estaria triste na mesma neste início de ano e pior, bem pior.
Agora é andar para frente, garrar-me a tudo o que me faz feliz, aproveitar esta pequena mudança que me vai dar mais tempo livre, deixar-me entusiasmar pelas coisas que estão para acontecer.... viver, simplesmente viver mas com sorriso no rosto.
Gostava tanto de te ver, poder olhar nos teus olhos... ia-me fazer mal talvez, tinha já tantas saudades tuas quando fugiste de mim!
Apetece-me gritar não fujas, volta... mas não posso, também não ias voltar. Apetece-me sonhar que um dia quem sabe, mas não me quero prender-me a esses pensamentos, como fiz das outras vezes, agora tem que ser um corte físico e mental, quiseste partir e eu tenho qu te deixar partir, na realidade já deixei, nos sonhos ainda não....
Vamos lá ver o que me espera este novo ano, há lagumas coisas diferentes para melhor em relação a 2013, quero ter fé e acreditar que vai ser um ano maravilhoso.