À deriva...

Mais uma vez é como se sinto: à deriva! É fácil pôr a culpa no mundo, em Deus, nos outros, nas circunstâncias, na vida, a principal culpada só posso ser eu.
Se não consigo nadar no sentido certo e acabo sempre por ir direitinha ao abismo e à cascata...
Sonhar pode fazer assim tanto mal? Quero continuar a acreditar que não, mas já tenho as minhas dúvidas. Só Deus e a minha fé me suportam nesta altura, nem imagino se assim não fosse, Ele dá-me uma esperança de que vou conseguir aguentar a dor destas facadas, aguentar a ausência de quem me fez acreditar que queria estar comigo, para depois simplesmente fugir, sem querer explicar porquê.
E já foram tantas assim como esta vez e isso deixa-me triste e magoada, faz-me pensar onde é que foi que eu errei? Sinto-me enrolada pela força do mar, sei qual o destino que quero, qual a onda que gostava de apanhar, mas todas as tentativas saem furadas.
É difícil de entender, de aceitar até, sinto raiva que não quero sentir, sinto saudade que não quero ter, sinto mágoa que não queria sentir.
É fácil imaginar como gostava que as coisas fossem, como gostava que os outros agissem, mas nem sempre agimos como gostavamos que agissem connosco. Também já errei no passado e na altura não me apercebi, acabei por magoar sem querer magoar.
Faz parte das nossas relações uns com os outros, desde os tempos da escola, na família, com os amigos, no trabalho, no nosso dia-a-dia; faz parte do nosso processo de aprendizagem e de crescimento.
"Que o teu sim seja sim e que o teu não seja não" parece tão fácil, mas às vezes as pessoas têm ua dificuldade enorme em pôr isto em prática. Claro e o "talvez" onde é que tem espaço?
Perguntas atrás de perguntas, porquês, suposições, tudo o que eu queria e pedi foi sinceridade, se é não que seja para ser não, se é sim que seja um sim verdadeiro e não traiçoeiro, se é talvez que seja, ele não tem propriamente um lugar mas existe e se existe é para ser usado.
Não quero acreditar que as pessoas podem enganar assim, que aver alguma falsidade a esse ponto, mas se calhar existe, por mais ingénua que ela seja...
Só queria esquecer tudo rápido, que esta onda se vá embora e não me leve, me deixe ficar, nem que seja à deriva por mais algum tempo...

Descomplicar o fim do mundo

às x pesno e penso muito, penso demasiado, mas não complico será? Na prática talvez não, porque tudo já foi descomplicado antes na cabeça.
Aconteceu, ok, arrependimentos não vale a pena, é pensar o que há de bom que se possa aproveitar e seguir em frente com a felicidade de mais uma etapa do caminho.
Neste momento estou em explosão interior, que não deixo transparecer, tenho dúvidas muitas, receios, nem vale a pena falar, mas uma vontade enorme de ultrapassar tudo e todos e deixar os braços abertos, para quelaquer eventual abraço que possa aparecer.
É tão bom sentimo-no assim....
Leves de espírito, soltos, tranquilos e felizes

Ecos de um passado bem distante

Olhei para ti e não reparei...
Tornei a olhar...
Não foi preciso falar, apenas observar,
Perder-me no teu olhar
Mas nnca te encontrei!

Sonhei e acreditei
Talvez a ilusão da paixão
ou a inocência da antiga desilusão,
Me terão conduzido a esta confusão,
que hoje habita o meu coração.

Quero acredita, continuar...
A tua ausência faz-me despertar:
Chorar, chorar, chorar
Não te consigo apagar!
Talvez nunca te consiga abraçar!

És uma melodia que canta mais alto
Voar nela... só em magia!
Porque é que eu vivo no mundo da fantasia?
Fecho os olhos e só penso:
Como era bom dar outro fim a esta poesia!


..........

Porque é bom recordar e porque com o passado aprendemos melhor a gerir o futuro, ou não!

Tic Tac... Bum Bum Bum

O tempo passa e nem damos conta e ao fim ao cabo a evolução é nula e continua tudo tão igual como se o tempo tivesse parado!
Até que de repente bum bum bum algo explode, uma nova fonte de energia que emana por todo o lado, sem se conseguir controlar, nem perceber de onde veio, e como veio.
Não consigo perceber se me apetece fugir, se me apetece abrir os braços e receber essa luz que tropeçou no meu caminho.
É dificil escolher as ondas que queremos apanhar e quando pensamos que é naquela onda que queremos boiar e nadar, mesmo que não seja a mais perfeita, ou a que nos leva para um porto seguro, vem outra que nos apanha distraidos, que nos arrasta, que nos abana, que nos leva até ao fundo... e sabe tão bem sentir a força do mar...
Mas o mar é traiçoeiro, há mar e mar há ir e voltar, há medo, ansiedade, curiosidade, há sentimentos e emoções com bateria sempre carregada...
Nado ao sabor da corrente, ao som do tic tac que não para, mas que por vezes deixo de ouvir...

As emoções e as recordações

Pregam-nos partidas todos os dias!!!
No sábado à noite vivi uma explos~~ao de emoções e boas recordações saídas do baú; revi-me com a inocência e a pureza dos 20 anos, a espontaneidade também noutras pessoas que agora me parecem quase crianças...
Constatei que não consegui concretizar o meu sonho, que continuo a sonhar, mas que nunca passa disso... olho para ti, agora mais marcado pelo tempo e sinto o mesmo , mas mais intenso e maduro que há 10 anos atrás e sinto-me estranha naquele meio contigo, sem te poder abraçar, sem estar contigo, porque para mim todo aquele mundo desapareceu contigo!
Sentia-me bem e triste ao mesmo tempo no final, feliz pelos bons momentos, feliz por te ver espontaneo, feliz, de repente parece que o tempo apagou todas as feridas, as pessoas reagem e conversam com naturalidade e sem rancor nem mágoa e isso deixa-me muito feliz.
Depois vem a tristeza mais uma vez, a saudade, o querer aquilo que tenho que me convencer que não vai acontecer...
O mundo gira mesmo ao contrário, há coisas que acontecem, pensamentos que surgem, que sendo coincidência ou não nos deixam a pensar.
Dou por mim a imaginar, perdida nos pensamentos que outras confissões despertaram em mim, porquê agora? Justamente quando estou em processo de desintoxicação sentimental, vêm as memórias de um passado mais recente...
é bom ter um pensamento diferente a ocupar-me a mente, é mau porque soa a asneira, não tem nada  a ver com o que eu realmente quero, que é amar e ser amada... por ti

Spooky

Há alturas em que o tempo custa a passar, mas também não desejo propriamente que ele passe...
A curiosidade,  a ansiedade deixam-me assim!
A cabeça dá voltas e voltas, sem saber onde parar.
"Amar mais que ser amado, consolar mais que ser consolado..." é dífícil por em prática, mas se não estou magoada porquê reagir assim?
Preciso de me afastar de tudo, limpar a mente e controlá-la melhor.
Paz e tranquilidade como a que encontrei na Igreja de Rates, sentir-me bem, afastar as tristezas das desilusões, os medos, os receios, acreditar, que é um caminho de felicidade que estou a trilhar, que são as melhores opções dentro do que me é permitido escolher.
Não quero retroceder, apesar de ser algo tentador, por vezes parece que a nossa mente faz caminhos que acabam por se cruzar, será que tmos assim tanto poder da mente?
Mas sei que é apenas a minha vontade de encontrar uma forma de fugir ao sofrimento, de ultrapassar esta dor, de evitar sentir o buraco no peito a abrir e o medo do que vem a seguir.
Era tão mais fécil esses caminhos para ultrapassar, mas não vai passar tudo de meras e estranhas ligeiras coincidências..
Uma coincidência, não deixa de ser uma coincidência....

Paixão Ou Carência?

Não puderão coexistir em simultâneo?
Quem não sente a carência do amor, do afecto, dos abraços de alguém que nos é especial, do bip do telemóvel a indicar que chegou uma mensagem; das palavras especiais que nos são dirigidas....
Não é tudo isso a paixão, o Amor, o afecto?!!!
Será apenas porque somos carentes que procuramos novamente isso nas nossas vidas?
Talvez, a necessidade leva à busca, faz sentido...
Mas se nos guiassemos apenas pela carência, qualquer afecto servia, qualquer sorriso vindo na minha direcção era o mote para me entregar, e deixava-me levar apenas pela carência e pelo desejo, sem pensar muito, sem sentir.
Felizmente ou infelizmnte há quem consiga fazê-lo, é como se desligasse um botão e não há mais sentimentos, apenas carência e desejos que são saciados, sem paixão!
Não poderá a paixão e o amor desenvolver-se da carência?
Creio que sim, quando amammos e de repente deixamos de ser amados, vamos ficar carentes, é uma equação fácil de perceber (difícil de resolver), resta-nos saber qual o caminho a seguir se o da carência, se o da paixão e do amor.
Em quase dez anos fui e continuo carente, sem dúvida, nunca namorei com ninguém, mas deixei-me seduzir várias vezes pela carência e carência apenas; outras vezes não, porque seria apenas carência e o que eu queria era amor.
SEi que não é esse o caminho a seguir, pelo menos o meu apesar de tentador por vezes.
Agora que me quero afastar, por tantas razões, porque não posso ficar, porque não estamos em sintonia, vou ficar mais carente, vou sentir a tua falta e vou senti-lo ainda mais porque não é só uma questão de carência.
Se fosse eu continuaria ao teu lado, a saciar a minha carência...
E ela faz-me vacilar, sentir que talvez não deva pensar muito e continuar a tratar da carência, mas o que eu quero é Amor, o que sinto e quero viver é real, pode ter começado com uma carência, mas porque já não é só isso para mim, não quero ser só isso para ti, por mais especial que seja o meu lugar no teu coração e que sei que é.

2013...

Não gosto dos anos terminados em 3, muito menos em 13, mas lá porque os anteriores  correram menos bem, não significa que tenha de ser assim.
Por todo o lado se ouvem as resoluções para o novo ano, nas radios pedem para o pessoal as partilhar, a minha é não pensar demasiado e tentar que seja diferente do último ano terminado em 3.
Tanta coisa me deixa triste, e só desejo ter a coragem suficiente para as contrariar, para ser mais eu, mais realista e menos sonhadora.
Apetece-me publicar e oficializar a minha rescisão com este sonho, sei que está gasto e obsoleto, não vale mais a pena, mas o efeito que essa rescisão teria provavelmente seria o contrário!
Mas custa tanto largá-lo, sou uma sofredora teimosa...
Saturada que me indagem e exijam uma companhia do sexo oposto, não têm mais nada para fazer, chegam a fazer-me sentir mal, e eu começo a sentir uma necessidade estranha de me afastar dos meus amigos porque não me sinto confortável com esta diferença, pensamento mais estúpido, mas é o efeito que os vários comentários acumulados têm em mim.
Eu própria às vezes sinto isso, e sonho muito com o amor, mas que seja real e sentido, também gostava um dia poder brincar aos papás e mamãs, ou talvez não, não sei, neste momento gostava apenas de poder realizar o amor que sinto, namorar, fazer a experiência com esse amor, poder partilhar a vida com outra pessoa de uma forma assumida, sem ter medo ou receio de aparecer ou ligar, sentir a segurança da porta aberta a dar-me as boas vindas, sentir que também sou desejada, que a minha presença também é procurada, e que algures no tempo e no espaço a nossas vidas, os nossos seres se cruzam e caminham como sendo um, e se depois se sentirem que há espaço e pernas para andar, decidirem continuar a caminhada....
Fico tão triste quando me apercebo que é uma ilusão, sempre foi talvez, não sei como às vezes consigo cegar-me a mim própria e imaginar, sonhar, que existe lume aceso e um lugar para mim, porque era o que eu gostava e sabe bem sonhar, "só no pensamento eu tenho a liberdade de te sentir comigo, ter-te à minha vontade, mas mesmo quando sonho eu me sinto sozinho, não tenho a protecção do teu carinho" e vem a ausência!
Acordo do sonho com uma simples frase, que me faz refressar à realidade que eu não quero ver e constato que a minha principal resolução para 2013 tem que ser desistir de ti.