Um não sei quê...

"... que nasce não sei onde, vem não sei como e doi não sei porquê" (Luís de Camões)
Estou mais uma vez no meio da cascata, esta é grande e a queda é lenta...
Não consigo perceber o que há lá em baixo, se o rio continua e vai em direcção ao oceano depois deste precipicio; se há rochas e pouca profundidade que me vão dificultar a sobrevivência, mas continuo a aproveitar cada momento da minha queda..
Já cai tantas vezes, já fiz este salto, apesar de ter sempre medo, o treino deu-me alguma segurança, coragem e confiança...
O oceano é cada vez mais um sonho distante, por mais que eu tente nadar das mais diferente formas, é dificil lá chegar, das vezes que já lá estive, ou pensei que estive, o mar acaba sempre por se agitar, ondas revoltadas quebram-se com violência e eu não estou à altura de as apanhar, nunca acerto com os timings!!
Cada vez é mais difícil acreditar neste sonho em particular e sem acreditar é dificil agir, mas também não há nada que possa fazer, penso eu, só ser eu mesma enquanto caio e aproveitar a viagem de uma parte do rio para a outra , porque tmabém faz parte do caminho.

Era uma vez uma gaveta que se abriu e não fechava...

Com o tempo talvez feche, mas nos entretantos, não faço ideia onde guardar tudo o que lá estava!
Sinto a tua ausência como um buraco que se reabriu e por vezes dói e muito...
Sei que tenho que continuar e é isso que faço, as os sinais cada vez mais evidentes de que me queres longe, deixam-me triste.
Será tão difícil dares-me 1 m apenas do teu tempo, que já sei que não chega para mim, da tua vida onde eu também não posso pertencer...
????????
Porque será que é sempre assim? Não sei o que tenho que afasto as pessoas de mim, será que alguém me desejou assim tanto mal?
Não percebo os planos de Deus para mim, sei que há um motivo para que as pessoas se cruzem no meu caminho, para eu passar por tudo isto...

O mundo ao contrário

Muitas vezes tenho a sensação de que o mundo gira ao contrário....

Domingo à tarde

Sabe tão bem esta calma, mesmo quando não há grande vontade de ir trabalhar no dia seguinte.
Ainda não consegui decifrar a tristeza, não consegui disfarçar bem a indignação, a vontade de que tudo fosse diferente e a inércia e a ausência de saber o que devo fazer!
Insistir e lutar ou fugir porque não vale a pena, nunca nada resultou no passado, por isso não sei o que é melhor para o futuro.
Então vou andando ao sabor da maré.

É a vida

Se não fosse estar tão contente por ter corrido tão bem a actividade dos 30 anos dos escuteiros, hoje sentirme-ia triste.
Não tenho a coragem suficiente para me afastar, para ser firme e fugir de ti, porque não quero sentir-me triste mas feliz.
Acabo por andar sempre na sombra, encalhar e encontrar-me com as pessoas no caminho na altura errada, nunca ninguém está preparado, as desculpas podem ser várias, o motivo real sinto que nunca querem dizer...
Queria muito desprender-me de ti, mas mais uma vez tenho sempre uma esperança estúpida, que podia ser contigo que eu ia construir um novo caminho, que podia encontrar o amor em ti, construir um caminho 365 por ano, fazer parte da tua vida nos momentos bons e maus.
É com um amor assim que eu sonho e vou coninuar a sonhar, mas se não estamos em sintonia por muito que me custe vou ter de me afastar.
Noutra altura caminharia a teu lado à espera, mas desta vez não, não tenho mais paciência, nem forças para nadar contra as correntes.
Ao mesmo tempo apetece-me correr mais uma vez para ti, não consigo deixar d epensar no teu abraço, nos momentos que já passamos e assustam-me estes sentimentos todos, porque não tenho a certeza de que conseguirem escondê-los ou mesmo ignorá-los.

Amar e ser amado

Diz-se mtas vezes que aquilo que os seres humanos mais desejam é amar e serem amados. Mas o que é o Amor?
Um sim sem condições...quando alguém vê quem eu sou e afirma-o; quando consegue ver para lá das minhas qualidades e dos meus defeitos a pessoa única que eu sou e diz sim a essa pessoa.
Deus disse sim a cada um de nós, na raíz do nosso ser, encontra-se o sim sem condições de Deus àquilo que nos somos e é esse sim que faz de nos seres vivos.

Que ferfeito coração...

... no meu peito bateria, meu amor na tua mão..
Às vezes queremos acreditar na fadinhas dos dentes, na beleza interior que cada um naturalmente tem, nos sonhos perdidos, mas há histórias que já estão destinadas a não ser assim, e o "viveram felizes para sempre" também acontece mas com outros moldes.
"Deus pôs-te no meu caminho, não tenho alternativa"... ao longo do caminho tento descobrir o propósito deste encontro e estou a fazer tudo ao contrário...
Tenho de largar a tua mão, deixar-te seguir pela tua estrada, eu seguirei pela minha, sempre ao teu lado, mas o nosso caminho a seguir não é bem o mesmo...
Penso, repenso, analiso, viajo por mim à procura do que realmente quero e não quero e decido que não posso continuar. Já sei como a história acaba e tenho medo de chegar ao final, é a altura certa para parar.
Ficará mais forte a nossa ligação, mesmo longes e distantes os nossos caminhos ficarão bem próximos um do outro.
Gostava, gostava que tanta coisa fosse diferente, que tu fosses diferente, que sentisses diferente, mas já estou habituada que as minhas fadinhas dos dentes nunca concordam com os meus desejos. Talvez seja eu que as baralho, pois uns dias sonho umas coisas, outros dias sonho outras.
Mas fico feliz por te deixar ir, espero que me deixes ir também, que não fiques triste, que compreendas, mas o que para ti é suficiente, para mim sabe a pouco e deixa-me ainda mais triste.
Não és só tu, sou eu que sonho demais, que vejo e idealizo o que não existe, ou são vocês que representam bem, que me mostram lados que afinal não existem, no fim é a desilusão, a sensação de perda e traição que fica!
..."nessa mão onde cabia, perfeito o meu coração"

Obrigado por seres quem és

Apercebi-me hoje de que conseguimos :)
Conseguimos ser mais amigos hoje do que eramos no passado porque nos envolvemos um dia, porque nos descobrimos um ao outro e nada me faz mais feliz, ver que após o afastamento natural quando tudo acaba, passados uns tempos tudo volta à sua normalidade.
Já é tarde, senão mandava-te um sms nesta hora a agradecer a tua amizade... amanhã talvez já não dê tanta importância a esta descoberta, por isso estou a escrevê-la.
Podia viver sem ti, sim mas não era a mesma coisa. Continuo a apreciar os momentos de copos, as boas disposições, tudo, a tua companhia sabe sempre bem.
Durante muito tempo sonhei com mais, mas agora fico feliz por estarmos assim amigos.
Obrigado mesmo por seres quem és e obrigado a Deus por te ter colocado no meu caminho.

So tell me when you ear my silence...

Estou num fio a passear...
Posso desequilibrar-me para um lado ou cair para o outro!
Anseio pela liberdade, imagino e vejo o que gostava e sonho, mas tb sonho com o que está ao meu alcance...nunca me senti tão confusa.
Por vezes penso que sei...
Ouço algumas músicas que me levam aos meses mais felizes e isso não voltei nunca a sentir...estive lá perto, mas não cheguei lá, aquela tranquilidade imensa, que me invadia a alma e o peito de felicidade e não precisava de muito...
Todo o mundo girava mais feliz à minha volta, foi um renascer para uma vida que eu tinha posto de lado, foi descobrir um mundo que eu pensava já não existir...
Tudo era calmamente apaziguador e me faz sentir saudades daquela casa, que detestava quando nela comecei a habitar.
A vida tinha outro sabor, por momentos senti aquela energia perdida no tempo para lutar e ir atrás dos sonhos...
Não estou infeliz agora, mas a confusão causa-me desconforto, deixa-me apática, sem me importar qualquer que seja o caminho que seguir.
Sinto necessidade de experimentar novidade, o Rover way fez diferença, mas soube a pouco preciso de um pouco mais de vivência e experiência, para sentir, não sei bem o quê....
Não tenho de coragem de avançar quando tenho a certeza, nem par um lado, em para o outro... prefiro ficar neste fio confuso à espera que o vento me ajude a decidir, para que lado quero cair.

...

Um sufoco e um desespero que não termina, que não consigo terminar!
Quero tudo e não quero nada, nada consigo...
Gostava de sacudir de uma vez estes sentimentos confusos, que nao me levam a lado nenhum, mas cada vez estou mais envolvida neles; vejo coisas onde não existem, interpreto os gestos como os sinais que eu gostava que eles fossem!
Transformo o meu coração numa bola de ping pong a ser constantemente atirado de um lado ao outro sem rumo certo...
Estou mesmo a precisar de férias... férias diferentes fugir das minhas realidades, na esperança de conseguir assentar os pés na terra.
Na idade de ter juízo e ser responsável dou comigo a cometer as asneiras que não cometi quando tinha idade para isso....
Continua tudo tão vivo e a girar na minha cabeça!
...

Uma tristeza....

Hoje estou triste porque Portugal perdeu e foi injusto, porque há mais coisas injustas e parece que nada além dos jogos da paciência correm bem!
Não consigo ser bem sucedida no trabalho; não consigo ser bem sucedida a nível pessoal, nem vou falar da parte mais colorida da vida: o Amor.
Em tudo o que corre mal há um denominador comum:eu (na selecção ainda não)!!!!!
Porque é que gira ao contrário? Porque é que eu já tive rapazes fantásticos interessados em mim e eu continuo, ou melhor o meu coração pois é ele que manda, continua a seguir nas direcções de quem não deve, de quem não me liga nenhuma! E porquê? Porque é que eu não consigo despertar interesse em quem gostava? Porque é eu não consigo vender e mostrar a paixão que sinto por aquilo que faço?
Tantos porquês e as respostas são sempre as mesmas!
Hoje adorava o teu abraço, mas tenho que sentir que ele também é desejado, não basta ser eu a pedi-lo; adorava o teu olhar que me preenche e faz correr em mim toda uma onda de boa energia, o mundo ganha outra côr sem dúvida; adorava que me amasses, que me disseses que me adoras, que me surpreendesses, que viesses atrás de mim.... adorava que não me deixasses chorar; que viesses para matar a saudade; adorava sentir que tenho alguma importância na tua vida...
Adorava que tudo fosse um sonho, que eu não estivesse sozinha neste rio, que não fosse cair novamente na cascata, adorava que os sonhos se tornassem realidade... há muito tempo que deixei de ter coragem para lutar mais pelos meus... deixei de acreditar!
Adorava que entrasses pela porta, pelo telemóvel, pelo computador, e me fizesses feliz no tempinho que resta até eu voltar para o meu mundo onírico onde tudo é possível, mas nada acontece!

Fado da sina

Reza-te a sina nas linhas traçadas na palma da mão
Que duas vidas se encontram cruzadas no teu coração
Sinal de amargura (...) esperança perdida
Inico marcado do amor destroçado na linha da vida

...

Felizmente que infelizmente nenhuma destas vidas procura a minha em simultâneo, nem deseja a minha presença, como eu anseio pelo fim da ausência....assim não tenho de fazer escolhas... só continuar a sonhar!

Gaveta nr 18

Aquela que deveria ficar para sempre fechada, trancada a 7 chaves para todo o sempre!
Abriu-se!!! Agora fechar.... não dá parece uma missão impossível.
Incrível como há coisas que ficam mesmo fechadas e esquecidas, a missão tinha sido bem cumprida.
Por enquanto ainda sabe bem vasculhar na poeira, e tudo o que ficou escondido, mas e depois?
O que vai acontecer? Será que tenho maturidade e bagagem para lidar com tudo, para voltar a arrumar a gaveta que agora se abriu e não quer fechar?
Uma carga de trabalhos, voltar a arrumar este quarto, com eta gaveta neste estado!

Fui...

Looking out from underneath,
Fractured moonlight on the sea
Reflections still look the same to me,
As before I went under.

And it's peaceful in the deep,
Cathedral, you cannot breathe,
No need to pray, no need to speak
Now I am under.

And it's breaking over me,
A thousand miles onto the sea bed,
Found the place to rest my head.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

And the arms of the ocean are carrying me,
And all this devotion was rushing out of me,
And the crashes are heaven, for a sinner like me,
The arms of the ocean deliver me.

Though the pressure's hard to take,
It's the only way I can escape,
It seems a heavy choice to make,
Now I am under.

And it's breaking over me,
A thousand miles down to the sea bed,
Found the place to rest my head.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

And the arms of the ocean are carrying me,
And all this devotion was rushing out of me,
And the crashes are heaven, for a sinner like me,
The arms of the ocean deliver me.

And it's over,
And I'm going under,
But I'm not giving up!
I'm just giving in.

Oh, slipping underneath.
Oh, so cold, but so sweet.

In the arms of the ocean, so sweet and so cold,
And all this devotion I never knew at all,
And the crashes are Heaven, for a sinner released,
And the arms of the ocean,
Deliver me.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

Deliver me.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

Deliver me.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

Never let me go, never let me go.
Never let me go, never let me go.

And it's over,
And I'm goin' under,
But I'm not givin' up!
I'm just givin' in.

Oh, slipping underneath.
Oh, so cold, but so sweet

Dreams on fire....

Estás a invadir o meu mundo a cada dia que passa, gosto e não gosto, custa-me a acreditar que estes sentimentos todos pudessem um dia voltar, que sempre cá estiveram tão bem escondidos, nem eu sei bem onde.

Sinto-me tão perdida e tão barlhada, enrolada na teia dos meus sentimentos.

Em tempos tu foste algo mágico que aconteceu, um sonho para mim que sem me aperceber, sem nos aparecebermos tornámos numa rotina e nós próprios não soubemos lidar com ele.

Já nem dessa magia eu me lembrava, agora quase que a consigo sentir novamente.

Sinto-me como que a redescobrir tudo o que há de mágico e negro em ti.

Tenho vontade de me lançar nos teus braços, correr para ti, mas estou dividida... há outro sonho cuja chama não deixa de arder...

Estou a ficar maluca, será?!!!!

Gostava de te ver mais firme, decidido, já há 10 anos também foi o que faltou, como te posso censurar,acho que sei porquê, mas não deixo de ficar triste e contente ao mesmo tempo. Se eu sentisse os teus braços estendidos em direcção aos meus, com firmeza, ceeteza e decisão eu ia, mas forçavas-me a tomar uma decisão, uma opção que não sei se conseguia tomar...

Há histórias que dão voltas e voltas e penso: porquê? Nada acontece o acaso... qual o significado deste reencontro, mais uma vez a vida rovou-me que nunca devemos dizer nunca.

Desconheço-me a mim própria e quando estou baralhada, deixo-me levar pelos coração e ele manda-me ir em direcções opostas, ou talvez nao, apenas sou eu que não o consigo ouvir.

Ele continua a ser um sonho para mim também, eu não faço um único movimento para correr atrás dele, para lutar por esse sonho, acho que nunca perdi a esperança, mas desconfio que nunca irá acontecer... é um sonho que continua sempre a arder e tenho ciúmes, e fico empolgada e entusiasmada quando recebo alguma atenção e depois penso no que ando a fazer....

Vai ser muito difícil, mas tenho de me decidir o que vou fazer, não quero fugr de ti, não tenho medo de estragar a nossa amizade, já não se estraga, tu és e sempre serás especial para mim, gosto muito de ti, pode ter havido muita raiva, tristeza, desilusão, mas o amor tudo vence, não é egoísta, nem rancoroso, tudo perdoa... quando leio esta passagem da Biblia de São Paulo sobre o Amor, percebo que é Amor o que sinto por ti.

Uma felicidade que me assusta...

Ontem e hoje acordei assim, os teus abraços deixam-me mais feliz, a tua presença ausente na minha vida tambem.
Quase que fico um pouco nas nuvens e com uma calma e paz enormes, de pensar em nos os dois.
Oh que reviravolta mais marada, e eu continuo a combatê-la a tentar que dê de novo a volta para trás!
Surpreendeste-me pela positiva, acho que pintei uma imagem muito feia de ti, que não corresponde à realidade.
Enfim...."ai amor onde é que isto vai parar?"

"Estou preparado....

....Vamos dormir? - perguntou ela na simplicidade da sua ignorância.
Não! Estou preparado para ti... se me quiseres aceitar... e lançou-lhe aquele olhar ternurento, impossível de resistir.
Muito rapidamente aquela frase inesperada, mas desejada ecoou no cérebro, ela sorriu e respondeu: estou à tua espera à 2 anos, 3 meses, 2 dias, 7 horas e alguns segundos!
Permanceu imóvel como que a precisar de um toque qualquer que a trouxesse à realidade e a fizesse ver se seria mais um sonho ou não.
Ele levantou-se, colocou-se à sua frente, pegou-lhe nas mãos, olhou-a nos olhos, os sorrisos espalharam-se por toda a cara, até que os lábios tocaram um no outro, atiados pela paixão...
Ela lançou-se naquele abraço, naqueles braços e apertou-o forte.
Não havia nada que pudesse abalar aquela felicidadde, não havia nada de mau que pudesse acontecer, e se, voltasse a acontecer, a felicidade daquele instante valia por tudo"

O que me vai na alma....

Ou que não vai...quero tudo e não quero nada!
Massacro-me a ouvir aquelas músicas que me levam para um futuro que já foi um passado onírico e parece que não conseguir sair de lá nunca.
"There´s a possibility, all that wont get is gone withyour step.. so tell me when ear my heart stps you´re the only one who knows"
Só gostava que me viesses "salvar" que esendeses a tua mão na direcção da minha, sinto-me como uma criança que foi fazer exactamente o que a mãe tinha dito para não fazer, mas continua a querer fazer porque segue os impulsos e sabe bem estar onde não se deve estar.
Sei que de alguma forma és capaz de já ter sentido algo parecido, podiamos salvar-no um ao outro...
Quase desesperadamete a ver as nuvens cá de baixo; nunca me senti tão confusa e com um conflito tão grande entre o que quero, o que devo e o que faço.

Triste e baralhada

Já está a acontecer, não sei porquê sinto-me triste!
Triste porque idealizo uma relação com uma pessoa que não está interessada e não tem nem sente a livre vontade de estar, e mesmo assim eu não deixo de sonhar!
Agora ainda mais porque me sinto atraída cada vez mais para caminhos que não quero percorrer, quando estou lá, com ele, o meu pensamento está em constante negação "quero, não quero, quero, não quero..." quando ele não está desejava que estivesse e sonho e idealizo e sinto saudades de quando estava.
É o elo emocional que já está a acontecer, penso que posso caminhar ao lado do rio sem nadar nele, para quando essas cascatas aparecerem poder estar a salvo na margem, mas pode ser tudo uma ilusão, Porque hoje já sinto saudades, já começo a ver que me devia desligar e "cortar o mal pela raiz", mas sei que apesar de tudo, tudo, não tenho coragem para o fazer, porque é isto que quero e me apetece... contra tudo e contra todos, sobretudo contra mim.
Por outro lado, também quero o outro e parece que há sempre um resto de chama que chama por mim, apesar de eu lançar algumas pedrinhas ao rio e nunca vejo os reflexos nem os sinais, todas elas se afundam no vazio da imensidão da água.
Às vezes é tão difícil chegarmos à compreensão!

E agora?

"A minha mão juntou-se na tua, o que se segue agora?"
Vou-me deitar, fechar os olhos e sentir-me feliz e bem porque gostei que assim acontecesse. Consigo sentir alguma calma no meio da agitação e da preocuação das consequências de tudo!
Mas e agora? O que é que eu faço? O que é eu penso? O que é que eu digo? Digo, não digo?!
Há sentimentos antagónicos dentro de mim, a puxarem-me para direções opostas.
Dizer que gostei sim é verdade, que tentei resistir e não consegui porque tudo o resto foi mais forte, sim também é verdade; que quero repetir sim é verdade; que tenho medo e me quero ir embora, porque sei que não é o que eu quero apesar de querer, também é verdade.
Confuso não é?
Consigo ver para onde apontam as setas, para onde correm as marés, só tenho de escolher e decidir se me deixo levar pelas do Norte ou pelas do sul, se não me deixo enrolar no meio da corrente e se conseguirei nadar contra alguma maré.... se precisar!

Porque é que ainda sonho contigo?

Não era suposto, tudo deveria estra já extinto!
Não vão as ondas da praia embora de vez? Ou será que voltam de tempos a tempos em vez de darem lugar a outras e irem elas molhar novas praias, rebentar em areias diferentes!
Talvez o problema esteja na praia e não nas ondas, ficou estagnada no tempo a saborear aquela onda tão curta mas tão intensa....

Por vezes só mesmo assim...

Às vezes precisamos de um pequeno abanão, de um shake shake para despertar da nossa rotina, da nossa inércia destrutiva para nos surgir novamente a vontade de acontecer e de fazer...
E nem sequer é um susto a sério... imagino se fosse!
Talvez por isso não consiga desaparecer de vez a falta de vontade e de motivação para tudo, mesmo tudo!
Porque será? Porque nunca estamos satisfeitos com o mais simples e o mais elementar? E mesmo quando temos mais... por ezes não é suficiente!
Já tentei várias coisas, por momentos pensei que tivesse tudo desaparecido, ou que fosse fruto d euma paranóia pré-concebida, mas não, quando menos esperamos volta tudo e e vai novamente... é mesmo como as ondas que vão e voltam.
Em tudo é assim
Nas Tuas mães está sempre tudo e seja oque for que ai venha... que remédio, alternativa tenho senão "faça-se em mim segundo a Tua vontade"

Assustada...

Qualquer dor é incómoda porque doi, porque significa que algo no nosso organismo não está correcto.
Quando por acaso descobrimos um pequeno nódulozinho no local onde dói... medo, ficamos assustados; hoje em dia, mesmo que não queiramos assossiamos logo caroços e altos a cancro e o cancro à morte.
A minha imaginação sem limites faz logo uma grande viagem pelas várias hipóteses, consegue deixar-me ainda mais assutada.
A dor continua, a massacrar lentamente e a lembrar-me a toda a hora que algo não está bem!
Espero que o encontro de amanhã, traga alguma novidade, alguma solução... positiva de preferência.
Por hoje vou continuar... assutada... mas tranquila porque sempre bem acompanhada!

A boa disposição e a angústia

Sõ um misto de sentimentos qu se misturam frequentemente...
3 dias parada... sem nada, descanso absoluto de tudo e já voltou a sensação de angústia, eplo dia de trabakho que se aproxima amanhã!
Parece que não descansei nada, passou tão rápido e já estou a sonhar com o próximo feriado, com a próxima de semana apenas com 4 dias de trabalho, sim porque a próxima é como se fossem duas, tantas horas a trabalhar e não há "vagar" para ter vida no intermédio.
Por momentos parece que tudo está bem, mas depois tudo volta e a sensação de inutilidade de frustração por não se fazer nada volta e rebenta com toda a boa disposição.
Realmente anseio por outras águas, limpas e transparentes, que me conduam a um futuro onírico, pois a nau da fantasia há muito tempo que naufragou, vou até à varanda do quarto, mas daqui já só consigo relembrar o que avistava, as ondas que sucessivamente se magoam e choram lágrimas salgadas e são essas lágrimas que me assolam, que rebentam forte contra a minha boa disposição e me trazem angústia, angústia, tristeza... e um encolher de ombros, como que a aceitar esta condição e uma inércia enorme para não lutar contra ela.
Sei que Deus está comigo, sei e acredito que a vida vence sempre a morte, mas nem nesta Páscoa, Cristo rescusitado me consegue dar ânimo, ajuda-me Senhor a voltar para o Teu colo, a abrir o meu coração e receber o Teu abraço... pois eu estou mesmo a precisar dele...

Porquê?

Ao fim destes anos todos... onde foi que se abriu essa porta que eu pensava nem sequer já existir??!!
Os meus pensamentos viajam pela dor, pelas memórias, pelo futuro e tento descobrir o que é que ainda sou contigo...
Não resisto à tentação de entrar nessa viajem, sei que não devo, sei tudo de mau que ela pode trazer, mesmo assim lanço-me nesses pensamentos, surgem memórias de sensações que eu já tinha apagado de vez e porquê? E porquê agora? Precisava de tudo menos isto....
Imagino, imagino e sinto medo, porque continua tudo lá, também escondido, aprendi e tento continuar a esconder os gestos, a dor, a esperança, às vezes parece que consigo, mas depois volta tudo ainda com mais intensidade.
Até a sonhar vou ao teu encontro, isso hà muito tempo que deixou de acontecer....
Qual é o rumo a seguir?
"Não sei o que vem a seguir, mas quero procurar"
Olho em redor desesperada para encontrar uma fuga, alguém que consiga prender o meu pensamento e roubá-lo destas viagens, quando parece que até poderá haver alguém, tudo sedesvanece e um sonho faz novamente prisioneiro os meus pesamentos.
É como uma força a vencer, qualquer outro fim, tento nadar contra esta onda, mas quando dou por mim já vou novamente ao sabor da corrente.
Confusão... porquê!

O sangue a bombar...

Hoje o dia soube mesmo bem...
Afinal 1h é 1h e não alguns minutos que passam a correr, sabe tão bem quando vamos fazendo o que nos apetece ao sabor do tempo e da vontade, sem pressões, sem stress, sem grandes prazos, estava mesmo a precisar disto.
O passeio ao final do dia, acompanhar o pôr do sol, sentir os dedos doridos, porque hoje tive tempo para estar a tocar guitarra... até que o maldito telemóvel faz pip e transporta-me para os problemas lá longe, impede-me de estar totalmente desligada.
cada vez penso mais de como será, o que irá acontecer e o que será que eu realmente quero fazer...
E fico sempre confusa!
Sabe tão bem andar no meio da vinha a passear, o cheiro do campo, o sol a ir embora, mas a garantir-me que amanhã está de volta... ouvir o ladrar dos cães, estender a roupa na rua e sentir o calor do sol que me transporta para muitos anos atrás onde existem muitas memórias boas e quentinhas.

São todos iguais

É tudo a mesma m.....
Às vezes sou apoderada por uma revolta, contra mim mesma por nutrir sentimentos estúpidos!!!!
Porque é não podemos escolher? Fazer um reset em vez de desperdiçar tempo a imaginar, a sonhar, a fazer sei lá o quê.
As pessoas conseguem ser tão estúpidas e ignorantes por vezes!
Custa-me a perceber, a sério que custa!

As ondas vão e voltam

Nunca pensei que me ia sentir desta forma, e não quero! Mas não posso negar uma sensação antagónica que me domina e que me seduz para ir mais longe, explorar mais ou para fugir e pôr de parte.
Há coisas que nos fazem sentir muito bem, mas... mexem de mais, tocam em pontos escondidos e despertam desejos que pensava já estarem mortos e enterrados para sempre!
Mas há uma adrenalina que corre nas veias e é que é boa e é ela que me impede de desligar simplesmente o botão.
Confesso e escvrevo o medo que tenho desta emoção, sei que não é bom, mas não a posso ignorar.
À deriva....

Iniciativa

Tomei a decisão de avançar e vou tentar outro caminho para conseguir continuar a caminhar com serenidade.

Após alguma pesquisa e convencer-me a mim própria de que vou mesmo avançar, parece que já tudo começa a correr um bocadinho melhor... realmente a nossa cabeça!!!!

Apesar de tudo, há muito nevoeiro ainda à minha volta, mas não sei como surgiu alguma esperança e preciso mesmo dela, de a agarrar, de mudar a minha atitude; não sei como tenho de dar a volta.


A fugir do desespero....

Será?

O meu orgulho é um pouco forte para admitir, mas talvez tenha mesmo de ser... recorrer a outro tipo de ajuda....
Cada vez estou mais a esgravatar no fundo e não consigo subir.
Nunca sei avaliar se vale a pena.... só desejo a chegada do fim de semana.

123 aconteceu outravês....

Aquela sensação que queremos sempre evitar, mas que volta sempre e sempre!
Que raio de sina, porque tem de ser assim, o que será que posso fazer que esteja ao meu alcance que possa mudar?
Que vontade enorme de mudar de vida!
Depois da tempestade vem a bonança, será? Começo a deixar de acreditar.... às vezes sim é uma questão de atitude, que nos faz vencer ou pelo menos ultrapassar os dias cinzentos e fazer com que eles acabem fantasticamente bem.
O que eu pagava para fazer um reset ao coração, deixá-lo para sempre sem sentimentos e para sempre ser guiado pela razão.... mas enquanto isso não é inventado, terei de me aguentar, arranjar forma de suportar e continuar a buscar a esperança, a coragem e a motivação nas pequenas coisas...
Hoje voltei a pensar que o problema na minha vida sou mesmo eu, ou mudo radicalmente ou não vou conseguir continuar, mas apenas sobreviver e não é isso que quero.

Vou continuar a acreditar que melhores dias virão, que um dia alguém do sexo oposto me vai surpreender pela positiva, porque cada vez mais tudo a que assisto me faz desacreditar na carta do JF do livro "Persuasão", já não há homens assim, talvez nunca tenha havido, só na imaginação da Jane Austen e na minha.... mas conheço alguns que me fazem creer e continuar a sonhar, mesmo quando tudo o que vejo me diz o contrário.

Desanimada, irritada, triste e sobretudo desiludida!

A bater no fundo

Hoje tudo se desfaz, a vontade, a esperança, a motivação, a alegria.... só me apetece chorar, afogar-me nas minhas lágrimas...

Desesperada, não aguento muito mais a pressão, cada dia penso: é hoje! vou remar contra a maré, mas cada vez o barco está mais fundo!!!!

Não estou mesmo a conseguir, não há uma única vitória que me acenda uma luz, que veja um buraco ao fundo do túnel!


Sou mesmo eu que não presto e falho aqui, falho noutros locais a sensação de fracasso já me dominou...

Se pelo menos hoje eu te pudesse abraçar.... mas há sempre uma estrela que me acompanha e só ela me impede de cair de vez no abismo.