"procura constantemente uma situação estável e aborrece-se mal a encontra" nunca mais esqueci esta frase de um quadro que me ofereceram em criança com a explicação do meu nome!!! Talvez porque sempre achei que se adequa na perfeição! Sou muito determinada, sei o que quero, ou o que não quero, o que gosto e o que não gosto, mas ando constantemente indecisa, talvez porque goste de muitas coisas e seja uma pessoa de muitas paixões.
Com a minha idade é suposto (ou é-nos imposta essa ideia) que devíamos estar estáveis, ter a vida orientada, para deixar descendência, ou arranjar quem cuide de nós na velhice, e continuar a viver este caminho feliz, mas por vezes tramado que é a vida.
E eu admito já sinto falta dessa estabilidade.
Gostava de ter o meu espaço a minha casa, mas na verdade gosto muito da casa dos meus pais que também considero muito minha (já morei em várias casas ou quartos alugados e só aqui sinto que é o meu espaço), sair daqui, só para me juntar com a minha alma gémea, se algum dia nos encontrarmos.
Gostava de me fixar, não andar para cá e para lá com a casa às costas. Gostava de ficar, mas também gosto de lá estar e cá dificilmente encontrarei um emprego que me dê a satisfação que o de lá me dá.
Sinto inveja dos jovens casais, das rotinas que têm com os filhos, do facto de terem uma vida a dois, de estarem a caminhar acompanhados. Vejo os anos a passar e a minha vida é vivida ao contrário. Nos anos 20 quando deveria ter feito mais experiências, cheguei a ter uma casa, tive um emprego fixo e relativamente estável durante quase 8 anos, fixei-me num lugar, cruzei-me no caminho com potenciais almas gémeas, mas nada aconteceu. Construí pouco, caminhei muitas vezes sem sentido... nos anos 30 ando para cá e para lá, descubro um emprego que me satisfaz muito e para o qual não precisava ter estudado tudo o que estudei (mais valia ter aprendido a dançar), mas na altura queria coisas diferentes, se bem que um dia toda essa experiência e bagagem vão dar ter a sua utilidade e tudo vai fazer sentido, aliás são as experiências do passado que conduzem às do futuro e todas tiveram a sua importância.
Neste momento em que me mentalizo para se decidir por mais uma partida, que não tem de ser definitiva, mas sinto que tenho de pensar bem no que quero e onde quero estar... fico dividida, quero ir, mas queria ficar.
Sei o que me causa todo este desconforto, ansiedade, dúvida e instabilidade, mas mesmo assim tenho dúvidas e pouca coragem para dar algum passo em frente.
Sei que se caminhasses a meu lado, tudo tinha uma cor diferente, o mundo nunca mais ia ser o mesmo, o lugar não tinha mais importância, a divisão não tinha mais motivos para existir, pois o meu caminho com o teu passava a ser o nosso e nada me deixaria mais feliz :) .... a sonhar acordada
